Сен
26
2019

Совсем недавно за консультацией обратилась женщина. Её беспокоил постоянный контроль со сторон мужа, который выражался в отчете за потраченные деньги,  контроле ее передвижения и контактов. Он считал, что только благодаря ему она не потратила весь семейный бюджет и не оказалась «на помойке в поисках пропитания». «Ты умрёшь без меня с голоду!», «Ты совершенно не умеешь распоряжаться деньгами!» - самые частые фразы, которые слышала женщина от мужа. В связи с этим она хотела выяснить для себя,  где заканчивается забота и начинается тотальный контроль?

Давайте разберёмся!

У каждого человека есть потребность в близости, но в реальной жизни не все к ней готовы. Особенно это касается созависимых отношений.

Любовная зависимость обычно проявляется в доминировании над партнером  или, наоборот, в подчинении партнеру. Она имеет сходство с другими видами зависимостей. Так количество выделяемых гормонов при любовной зависимости соизмеримо с уровнем у людей, зависящих от азартных игр.

Модель семейных созависимых отношений строится на дисбалансе. Один из партнёров больше вовлечён в отношения, больше нуждается в присутствии, внимании, участии другого. Тот, кто больше нуждается в отношениях, обычно проявляет и больше активности, которая по большей части не является здоровой. Задача таких людей – это удержание контроля.

Основные модели поведения созависимых людей можно разделить на четыре основных группы:

1) Потеря своего Я. Собственное пространство заполняется пространством другого человека. Внешне это выглядит, как самая верная и преданная любовь, например, девушка хвастается подругам о своей безграничной любви: «Жить без него не могу!», «Он для меня – всё!». Но проблема не в том, что он действительно всё, а в том, что она не ощущает себя личностью без него, она – никто. Но такая модель возможна и в мужском варианте, он готов «растворяться» в партнёрше. То есть, созависимый самостоятельно отказывается от своих друзей, целей и планов. Созависимый человек стремится все контролировать, он может быть патологически ревнивым, при этом мнение другого партнёра не учитывается. Сохранить отношения такой человек стремится под видом «идеальной заботы», при этом партнёру внушается неспособность существовать без его опеки.

2) Созависимый человек ищет средства для удержания и контроля партнёра и часто использует манипуляции:  «Ты умрёшь без меня с голоду», «А я люблю и терплю тебя такой, какая ты есть». Или, например, жена высказвает мужу: «Да какой ты мужик, за копейки работаешь, а тут ещё и в бар с друзьями собрался. Деньги наши тратить пошёл!». Ведь семейный бюджет – весомый рычаг давления на партнёра и вариант тотального контроля его перемещений, трат и пристрастий.

 3) Агрессивное вмешательство в личное пространство партнёра. Основное правило: «Ты – только часть меня!». Например: «Какая тебе встреча с друзьями?! А гараж? Ты в своём уме?! Мы едем к моим родителям сегодня, а завтра мы едем выбирать обои в спальню, я тебе об этом уже неделю говорю!». При этом варианте нередко встречается рукоприкладство, обычно так находят выход садистические тенденции. В этих отношениях оба партнёра оказываются вовлечёнными в нездоровую систему взаимодействия. Здесь каждый по-своему зависим: один  - от объекта одержимости и контроля над ним, другой - от увеличения собственной значимости и подкрепления собственного ЭГО.

 4) «Я хочу тебя сделать счастливым». Например, девушка обращается к психологу с запросом: «Как мне его спасти? Как ему помочь? Сделать счастливым?». При этом любое негативное поведение партнёра она оправдывает тем, что ему плохо. На консультации девушка рассказывает не о том, как ей плохо живётся, а о том, как страдает её молодой человек. Они идентифицируются с другим человеком.

При любой зависимости сложно признаться себе в её существовании, легче и удобнее подменить её понятием «любовь». Как и алкоголик, созависимый не может признаться в своей проблеме. Но, даже если человек начинает умом осознавать, эмоции заставляют снова и снова погружаться в эти отношения. А причина кроется в том, что созависимый человек не умеет контролировать себя и свои эмоции и не ставит такой задачи перед собой. Задача созависимого – перевоспитывать и улучшать другого, но не себя. Ведь что-то менять, расти как личность слишком сложно и это требует больших эмоциональных и моральных затрат. Кажется, что сохранить отношения легче и проще, чем переосмыслить ситуацию, и завести новые, на новом уровне. 

 
 
#fc3424 #5835a1 #1975f2 #9ada4e #a9f9a7 #1d3eff